Und das ohne Stress? Ich schwitze jedes mal. Es geht nicht ohne groesere anstrenung. Ich habe heute gesprochen. Ich habe heute meine GEdanken ausgesprochen und ich habe sie heute auch wieder niedergeschirben. Und beides ist ein fortschritt und beides muss weiter geschehen. Ich habe heute entdecjkkt das ein Leben wert ist und ich bin heute etwas weert. Ich gehe morgen zu einer freundin und sie wird mir sagen. Was wird sie wohl sagen?

Ich werde ihr auch etwas sagen muessen. Aber es darf niemand wisssen was iich ihr sage. Die Heizung klopft neben mir. Ich kann kaum lesen was ich schreibe. Vielleicht ist es gut nichts zu sehen. Ich kann auch blind schreiben, das ist auist auch in Ordnung. Sie wird sicher eine Aufgabe haben? Wir sind gleich. Alles darueber ergibt sich es ist ohne einen Sinn darueber nachzudenken was Sie sagen koennte, ich aber koennte mir ueberlegen was ich ihr sagen kann um Sie zu lenken um Sie zu meinen Gedanken zu fuehren die ich doch fuer allzu offesichtlich halte, weil es die der Gemeinschaft sind, es sind nicht nur die meiner eigenen, nein ich habe uniiversale Gedanken, ich habe keine eigenen Gedanken und eben diese hat sie auch, sie denkt dieselben Gedanken die wir teilen und es ist nur Glueck das wir uns treffen, oder auch nicht weil es doch meine Entscheidungen waren, immer wieder entscheide ich mich und wur kommen einander naher, ich komme stetig einem Ziel naeher, darum darf ich nicht aufgeben , denn es ist die Hoffnung die mich leitet. \

Meine Haende schmerzen wieder. Wie loese ich das?
Was soll ich tuhen? Diese Frage ist unfassbar. Ich habe keine Antowrt darauf, ich denke ja auch nicht wahrend ich tuhe und aus irgend einem Grund tut es so gut dies nicht zu tuhen denn es scheint mir etwas vorzuenthalten was ich ohnehin nicht sehen will, wenn ich beginnen wuerde mit anderen darueber zu sprechen was ich woellte, wo kaemen wir dahin? Nicht zu einem Verstaendnis.

Was kommt noch? Eine andere Frau, Sie wird mir helfen wollen, ich kann man leicht auf Sie lehen aber Sie wird dafuer etwas erwarten, ich muss mir also Gedanken machen wie ich ihr helfen kann, ich kann ja nicht einfach alles kommen lassen, aber ebenso kommt Sie wie eine Ebbe von alleine, und viele Dinge kommen und gehen hier in der Stadt, so schnell und so rhytmisch man merkt es garnicht.

Die Stadt. Es roll aus. Ich koennnte so viel ueber die Stadt sprechen, ich wuerde sprudeln mit Worten von der Stadt, da ist so viel das ich noch nicht verstanden aber gesehen habe und es wird alles in mich einkehren. Hier aber fuehle ich mich nicht als fremder, ich werde sofort auffgenommen weil ich kein Auslaender bin.

Es ist ganz anderst und ich mache diese Erfahrung nur weil ich wschon ein Auslaender war und wieder kann ich mir ssicher sein das ich handle, und dass ich es in richtiger Weise tuhe auch wenn ich Menschen sehe die wohl in ihrer Weise die Welt woefter veraendern, aber wer kannte sagen zum boesen oder zum schlechten.

Manche Menschen regieren und manche Menschen werden regiert, das merkt man hier in der Stadt auch. Aber was will man damit anfangen, irgendwann? Ich will doch nicht regieren. Ich habe andere Plaene. Und diese PLaene wo fuehrenSie mich hin? Ich bin ein eigener. Ich gehoere mir selbst und nicht der Menschheit, ich folge deswegen zu einem Teil denjenigen die voran schreiten und es waere schoen wenn man zuysammen schreiten koennte aber das ist mir verwerht, denn auf die Welt geblickt bin ich doch nicht in der aller bersten Position.

Als ginge es darum? In die beste Form und PPositionj zu kommen? Doch darum geht es wohl… zumindest augenscheinlich, zunmindest wenn man die Nachrichten liest und fuer sSie etwas uebrig laesst, dann gehjt es darum.

Worum geht es mir? Das ist eine Suche, die MEnschen lauschen gerne den Menschen die etwas zu sagen haben ueber den Sinn, und Sie verwirren und Sie irren weil Sie selbst nichts durchleuchten mit ihrem Sinn den Sie doch so dringend benoetigen. Ich gehoere mir selbst und ich muss alles durchleuchten mit meinen Augen und ich muss dieses leuchten auch anderen Menschen gebven sodass sie wieder sehen.

Ich habe doch Angst alles ueber mich zu offenbaren auf der strasse, ich waehre so nackt vor dem Antliztz desjenigen Eineeweihten, er wuerde mich betreten, er wuerde mich anziehen wieder mit seinen eigenen Gedanken. UNnd ihm gehoere ich manchmakl in Gedanken, gehoere ich einem anderen manchmal denn auch die LIebe ist heir in der Stadt und Sie will etwas verbrennen wie ein Lagerfeuer umringt von Schatten, was sind das blos fuer Schatten?

Der Drache fliegt durch das Tal wieder, seine Schuppen… wo gehe ich schon hin, ich kann nichtmal richtig schreiben, wieso ghehe ich das soweit?

Manche Menschen sprechen schon bevor Sie weise sind. Nein das ist falsch, man ist so weise wie man sich bildet, man nicht mehr oder minder sein dem anderen gegenueber schuldet man seine eigene Weisheit, man buerdet ihm auf was man selbst noch nicht weise in dem man ihn fragt. Man kann ihn fragen was er ist und dann sspreizt ddch ein jeder Weise die Lippen zu einer weiteren Frage, es baut aufsich auf, baut immer weiter und und hoeher den Turm der sich auf diesen Fragen tuermt.

Ich brauche eine andere Tastatur, ich brauche eine bessere Haltung. Das ist was ich brauche.