Die Zweifel

Ich habe viel geerbt. Viele Zweifel. Mein Großvater ist daran gestorben,
dann hat er sie an Großmutter weitergegeben. Die ist eine Frau, die
halten’s meist länger mit ihnen aus, aber auch sie bedauern irgendwann
zu viel. Bald bin ich an der Reihe, es teilt sich nicht, ich bin ein
Einzelkind. Ich habe keinen Namen. Keine Stellung. Ich nehme Almosen und
wenn ich nachdenke, fällt mir immer nur auf, wie wenig ich weiß und wie
langsam es damit geht, es aufzuholen. Es reicht nicht mal zum
Straßenkünstler, das bringen sie einem nicht bei, wie so viel.
Vielleicht lieber der Sprung von der Brücke. Ich meine die Brücke hinter
mir. Hinter mir, sind alle in die Tiefe gestürzt, mitsamt ihren
Hoffnungen sind sie am Grunde mit einem großen Getöse zerstoben, aber
nur ganz kurz, dann war der Lärm all dieser Jahre von den Schluchten
verschluckt. Das war meine Kindheit. Jetzt bin ich erwachsen und wach.
Aber an einem Eck fehlt es immer, doch die Zeit zum Denken scheint ganz
abhanden. So geht man. So steht man. Und fragt nicht mehr. Fragt nur
noch "wie spät" und meint "wie lang" und fragt sich wenn überhaupt
nur das, was man eh schon weiß. Was nun geschehen soll, wer es wegräumt,
das Chaos. Wer es ungeschehen macht, die vielen schlechten Taten, die
überdeutlich auf der Waage tronen. Auf der anderen Schale der Gute
Wille, der zur Arbeit. Aber in der Arbeiterklasse meldet sich niemand
freiwillig, aufgerufen wird nur der, wer sich unter den Lärmenden
auffällig ruhig verhält. Auffällig ruhige Menschen quälen den Freigeist,
denn er winselt, stammelt und verpufft. Ich würde es ihm leicht ums Herz
machen, mit einem Messer ginge das. Aber nein. Denn das ist mein Alltag,
mein Albtraum, mein unruhiger Schlaf, meine Nervösitäten inmitten der
Menschen bin ich nur noch eine ganz glatte, dünne Schicht meiner Selbst,
zerrieben am eigenen Schicksal. Zerrieben am eigenen Unwissen. Zerrieben
zwischen undenkbar vielen, keinende nehmender Tage, in gradation der
Qualen zerrieben. Und das was bleibt, ist eine dünne Schicht Leben. Und
das andere, was eigentlich mir gehört, geht an mir vorbei. Ich werfe ihm
Blicke zu, doch es winkt mir nicht einmal, es geht auf Tälern, weit
oben, wo es nicht dreckig, stinkt und belästigend ist. Also hasse ich es
auch. Hass gegen sich. Hass gegen die Welt. Hass gegen die Familie. Das
sind Zweifel. Sie töten auch mich. Hab lieber Achtung vor der Folter,
denn auch die Kugel rettet dich nicht.