Mein Gott, wie lange ist es her das ich mich hoerte. Und wie ein guter Schriftsteller sein, als waere das mein Anspruch und er es doch immer war, und ich nichts tat dafuer auser zu zweifeln und nicht zu wissen und zu irren. Ich bin nach wievor nicht zufrieden, ich kann nicht sprechen wie ich sprechen will. Alles faellt mir schwer. So mag ich mich doch genau aesern, doch jede genauigkeit verfehlt, Ich wollte einst gross sein und nicht lamentieren, ich bin doch wie mein mutter…. nein ich darf nicht, ich habe die staerke gelernt, ich habe gelernt stark zu sein und alles zu ueberwinden. So soll es sein. Ich bin dankbar und ich werde mir mehr Muehe geben, so soll es heisen denn ich spreche mit dem der mich hoert wie mit einem Gott. Ich danke es ihm dass er mich liest selbst wenn dieser jener nur ich bin und ich spreche wie durch ein Mikrofon in eine Welt die ich nicht kenne, die mich nicht kennt. Aber wenn ich spreche erst dann kann ich denke, erst wenn ich schreibe erst dann kann ich sortieren. Und die ganze Welt sortiere ich mit. Und um so schneller und umso oefter ich sortiere umso besser werde ich darin, ich muss mir dass vor Augen halte, ich darf die Worte nicht verlieren, ich darf meine Stimme nicht verlieren, ich bin niemand ohne meine Stimme… auch du wenn du das liest und ich werde es sein, wie kann ich den Moment dabei transydendieeren, wie kann ich mehr werden aus diesem Moment, wie kann ich werden was ich einst sein will. Ich muss jetzt schon so gross unendlich sein, ich muss alles sein was ich bin und in mir trage in einem Moment. Und die Glieder schmerzen… es sind wieder Schmerzen gegen die ich ankaempfe keine ausfedachten sondern reale schmerzen sind es die mich verfolgen und gegen die ich muss mich halten in dem Sturm. Und Poesie, das ist wofuer ich allein lebe. wie kann ich da mithalten, so unendlich schwer scheint jeder schritt und alles druecke ich in poesie aus, will ich kleiden darin? wie?

Ich strebe danach in Abend Stille zu sprechen nur zu mir, nur zu dem Menschen der mich versteht, wieso habe ich mir das genommen? Wie konnte es geschehen das mich die Flut reist und ich kaum aus dem Wasser meinen Kopf heben kann? Ich brauche nicht viel… kauum etwas. Und eben das laesst sich kaum einrichten. Dieses wenige. Und doch ist es da, ist es in Aussicht, ich kann es holen ohne es zu zahlen, ich muss nur denken, ich muss nur denken. Einen Schritt nach dem anderen muss ich denken wie sich meine Traume realisieren. Und ich muss es leise tuhen sodass keiner es merkt wie ich alles unterwandere was bisher fuer moeglich erachtet wurde, weil ich will und ich kann und nur mit worten? na klar mit gedanken die voranschreiten, doe da sind fuer plaene. die da sind damit man weiter kommt. \

Das Tastatur Keyboard layput ist schlecht.
Es ist unmoeglich einen normalen Satz zu formuulieren.
OPder schnell zu schreiben und zu denken.
Ich kann nichts festhalten.

Ich kenen mich nicht mit dem Editor aus
Ich sehe kaum etwas, es ist alles zu klein.
Alles stoert, ich liegem die position ist grausam all meine glieder tuhten weh.
Ich habe ein schlechtes gewissen wegen meiner finanziellen Lage.
Ich habe kaum geschlafen, ich bin sehr muede und doch gleichzeitig sehr aufgezeizt.
Ich kann hier kein deutsch schreiben.

Was brauche ich jetzt?
Schlaf. Dann vergesse ich alles…
Zeit. Die kostet geld das ich nicht habe.
Es ist doch wohl ein Anfang, aber doch ein so schlechter das man darauf nicht aufbauen kann. Ich bin so schlecht in Anfaengen.
Ich habe nichts beisammen gerade.

Wo?
Wann?

Was brauche ich?
Ich kann nicht mehr denken.< Ich kann nicht mehr.

Ich darf nicht fallen, ich tuhe ich es fuer alle, fuer die ganze gottverdammte familie tuhe ich alels, und ich schaffe es nicht ich kann es einfach nicht schaffen. Ich weis einfach nicht was ich tuhen soll. Alles scheint von Grund auf so falsch mitgegeben. Jeder Geddanke ist sofort verloren den ich hier heinein pf;anze ich leider, ich leide an etwas das ich nicht erkenne. Maslosigkeit. Maslose Verwirrung, aber nicht kuesntlich, nichts was man vorzeigen koennte, ein blatt waere besser als dieses choas, aus dem nichts wachsen kann. so wiir wirrrrrr. Ich kann nicht mehr denken. schlaf. unruhe, ich bin so unruhig, ich bin so empfindlich. was? ich muss aufgeben ich finde nichts mehr in meinen gedanken, ich finde garnichts mehr auf.