2024

June

04.06.24
Also dann seit langem mal wieder weil es eben auf der Liste steht, ob das hilft ist doch die Frage über was soll ich berichten nur über prokastination ich kann nicht mehr sagen das sich ergebnisse nur in längerem Form beweisen das ich schnell den Mut und den Halt verlieren aber dennoch wenn ich alleine bin das Gefühle etwas produktives leisten zu können, das ich keine Freunde aber eine Freundin an meiner Seite möchte. Das ich villeicht jetzt in diesem Moment mit einer potenziellen schreiben könnte aber abends einfach dieses blaulicht nicht ertrage, das ich keine Freunde aber Geschäftspartner brauche. Solche Dinge eben, das ich nicht weit voran komme wenn ich für andere arbeite, das ich weiß das ich nur sekbständig und im eigenen Unternehmen etwas wirklich wichtiges schaffen kann was ich dann wieder weitergeben kann, das alle meine Ziele eine Frau, Familie und Kinder eben mit meiner Arbeit somit auch zusammen hängen, das ich mir wünsche für andere Menschen also meine Kinder da zu sien, ihnen ein Vorbild in form des jeztigen Moments und seiner vollen Entwicklung und Entfaltung vermitteln möchte, das ich euch diejenigen die das lesen wollen keinen schwachsinn sondern mein Limit meine Wünsche und dann wie und das was, genau definiert vorlegen möchte, keine Zweifel offen lassen, nicht öde aber auch nicht überspitzt. So etwas will ich, so etwas mache ich.

April

23.04.2024
Nun ja gibt es da etwas zu bedenken, hat man sich schon Sorgen gemacht, war denn schon die kleine Mühe Wert, einen genauen Blick auf das zu werfen. Mal sehen ich habe gestern also etwas in meine Lage intepretiert, nun meine Lage hat sich verbessert, und nun beginne ich mich schon darauf auszuruhen. Ich muss jetzt all meine Kräfte sammeln und diese Kräfte bündeln, sie zusammenführen um mich auf das zu konzentrieren was ich tuhen möchte. Videos, Trading, Koreanisch lernen. Oh gott hier kommt schon das Problem, das sind einfach zu viele Ziele, zu viele Vorhaben das wird nie etwas, mein Gott was mache ich jetzt. Nun bloß die Ruhe bewahren, wie fängt man an ohne alles zum scheitern zu bringen. Ganz ruhig und mit einem glasklaren Blick, einem ruhigen Gewässer, damit beginnt das Schiff und schritt für schritt, knoten für knoten, fließen wir dann langsam in ein schnelleres Gewässer über, aber das ist in Ordnung, denn unsere Mentale Stärle kann sich an außerkörperiche Erfahrungen anpasen, wir sind uns alle bewusst was passiert und lassen es geschehen, wir wissen seid anfang an, das wir nicht mittelpunkt der Welt, all unsere Handlungen sind völlig irrelevant, aber dennoch ist da etwas was in uns glüht, es glüht heißer und heißer und schließlich können wir es anfassen und betrachten und ganz langsam unsere Augen auf dieses Etwas wenden, was ist was uns da angetrieben, was uns zum Schiffbrüchigen gemacht, ist es der Kern, der Wille, die Weihe villeicht der Sinn, was steckt in diesem Mantel voll gleißender Glut, schlieĺich bricht auch das aller letzte, die Ummanetlung enthüllt. Wir sehen nichts. Reine universelle Materie.

22.04.24
Wieder ein paar mal hab ich es ausgelassen. Jetzt werde ich also ernst und spreche einmal tief aus meinem Herzen. Ich habe heute ein paar Stimmen vernehmen können, sie rieten mir a sagten b gingen dann zu c und fassten sich an der Stelle e f und g an, was mich kurz weifeln ließ waren die Augenblicke in denen ich meiner selbst Herr wurde, dann auftauchen konnte. Ich bin dieses Gewässer nicht gewöhnt, hier sagt keiner die Warheit, hier sterben Seelen und werden dann wieder mit Magie wiederbelebt doch nicht ohne Opfer. Welches Opfer muss ich dabringen, es ist mal wieder eine unsichtbare Wand, der Ignoranz oder ist es etwas anderes, das mich immer wieder mit Menschen entzweit, ist es meine eigener Chrakter, wo stecke ich fest, ich habe das Gefühl das ich ohne die Hilfe anderer keinen Schritt weiter komme. doch jeder Schritt auf jemanden anderen zu, entfernt mich wieder um zwei. Ich komme nicht an die Logik, an die Warheit, an das Geschehen heran, ich renne um den Kreis herum, doch verstehe nicht was sich im diesem Kreis befindet. Das sind die Gedanken die mich in meinen Grundfesten erschüttern, sie erschüttern mich jedesmal wenn ich mich mit anderen Menschen umgebe, sie zeigen mir meine fehlerhaftes selbst das leer oder ausgedörrt ist. Bin ich es oder sind es die anderen, die in einer Welt leben die mich nicht füllt sondern immer nur leert. Mit jedem Schluck und mit jedem weiteren Wort werde ich leerer. Ich bin kein Vogel, ich kenne Spaß doch spreche nicht die Sprache, nicht das Gezwitscher, ich kann manche Laute identifizieren, gebe meinen Senf hinzu, ich bin also arm an interessanten Wundersamkeiten. Ich spreche langsam und undeutlich und habe eine feuchte Hand, all das spielt zusammen, erstellt den Eindruck, doch was sagen sie mir, nichts sagen sie mir, antworten mit auf meine Fehler nicht mit einem Nicken mit einer Begrüßung meiner Fehler, sondern beachten sie garnicht, all meine Leiden, all meine Schmerzen sind ihre Augen nicht wehrt. Dabei kenne ich ihn doch so gut den Schmerz, er ist doch mein bester Freund.