Diary (2023)

Dezember

30.12.23
Schnell übermannt mich die Lust, schnell danach kommt der Frust. Ich kenne die Folgen ich stoppe bei der Hälfte, blicke an mir herab, ich mag mich, ich finde meinen Körper anziehend, doch ich ertrage diese Schuld nicht. Ich sehne mich nicht nach Erlösung, der Schmerz treibt mich voran, er gibt mir Kraft und vorallem die nötige Ernergie, ich merke mir schon durch die Gedanken die Energie schwindet, ich könnte dann auf den Boden sinken, beginnen zu beten und nach Erlösung dieser Sehnsucht bitten, doch es gibt nur die Disziplin, die Stoik. Also schreite ich so weiter, unabsehbar, doch etnschlossen, es wird nie wieder passieren, nie wieder werde ich Schwäche zeigen, dann erst dann werde ich warhafte Erkenntnis erlangen.

21.12.23
Der 21.12 ist heute, mir begann schon heute morgen die Zeit in meinem inneren zu verrücken. Eine Seite weiter bin ich überfahren und beraubt worden. Meine Identität ist nun verändert ich schaue lang durch nach Salz schmeckende Fenster ins ewige Blau hinaus, langsam saugt mich der Anblick dieser Weite in den Bann und ich fühle wie ich mit den Zeiten vergehe. Fühle wie ich mich manchmal kälter manchmal wärmer, manchmal länger manchmal kürzer zurückziehe, wie heroische Schlachten, leise Abenteur und tragische Unglücke auf meiner Oberfläche geschehen. Ich kann für all das nichts, ich bin derjenige mit dem etwas geschieht, nicht anders herum. Die Opfer die so etwas mit sich bringt, sind selbst verschuldet, so hart wie das auch klingen mag. Ich wünsche dennoch das ich als großer ozeanischer Spielball, ja inständig hoffe ich, das ich manchen Menschen damit eine Freude machen kann, dass ich bin.

20.12.23
Ein paar Schritte bin ich mit einem Bein gegangen als ich mich plötzlich umdrehe mein anderes Bein erblicke und mich langsam wieder umdrehe, ich traue meinen Augen nicht ganz, war das eben mein anderes Bein. Als er nach unten schaut kann er sein rechtes Bein erblicken aber ganz deutlich erkennt er dort wo sein linkes hätte sein müsste, überhaupt nichts mehr. Dort ist ab dem Ansatz seines Unterkörpers gänzliche Leere. Sich noch einmal umzudrehen traut er sich nicht, also geht er einfach mit einem Bein weiter, es wird ohnehin zu anstrengend sein sich noch einmal umzudrehen, sich sein linkes Bein zu nehmen und es sich irgendwo wieder annähen zu lassen. Der Aufwand der damit verbunden sein muss ist immens, er kann es sich kaum vorstellen nachdem er sich schon einmal umgedreht hat, wieder den Kopf zu wenden und sich von seinem Bein ebenfalls anschauen zu lassen. Doch irgendwie spürt er seine Blicke, das Bein scheint ihn mit diesen Blicken zu durchbohren. Er entschließt sich dagegen und hüpft nun etwas eingeschnappt und verärgert weiter, doch das stellt sich als schwieriger heraus. Er muss all seine Kraft aufwenden um 10 Schritte voran zu hüpfen, bis er schnaufend stehen bleibt und mit größter Anstrengung versucht nicht umzufallen, dabei wackelt sein ganzer Körper ganz furchtbar, er kommt sich vor wie ein alter Baum in starkem Wind. Er muss zugeben das er, wenn er jetzt so weiter hopsen muss, deutlich länger brauchen wird als mit zwei Beinen, viel bequemer denkt er sich. Jetzt ist er sich schon garnicht mehr so sicher ob er sich doch nicht noch einmal umwenden und zurückhüpfen soll, immerhin ist die Medidzin heutzutage viel besser als früher, so etwas wie ein Bein das nicht am rechten Platz ist kommt doch nicht selten vor, es sollte wohl kein Problem für die erfahrenen Ärzte sein, sich seiner anzunehmen. Doch überzeugen kann er sich nicht ganz, die kurze Pause hat ihn wieder zuversichtlich gemacht und er hat sich auch schon eine Methode überlegt wie er die nächsten Schritte vorangehen möchte. Alle 10 Schritte wird er eine Pause einlegen, kurz verschnaufen sich dann einmal gründlich das Bein reiben, ihm Mut zusprechen, ihn betasten und ihm sagen das wenn er nicht folgen wird, bald schon das Leben in all den anderen Teile seines Körpers abhanden kommen wird. Ängstlich schreckt das andere Bein zurück, in Erwartung das er nun wieder mit ihm schimpfen wird, folgt es und das hüpfen tut schon nicht mehr so weh und ist auch nur noch halb so anstrengend. Von nun an lebt er nur noch mit einem Bein.

18.12.23
Eigentlich gibt es viel zu erzählen, ich kann plaudern und malen und zeichnen und erzählen was eben so passiert aber das währe in allen einzelheiten einfach so sterbenslangweilig das wenn man das große Ganze erblickt gähnend aufschaut und sich in seiner Umgebung nach Leuten umsucht die ebenso wie man selbst versucht die Langweile durch einen Spaß zu überbrücken, indem man sich gegenseitig Blicke zuwirft und einander einen kleinen stoß verpasst so als währe das ganze hier ein Spaß.

Aber nein Spaß macht es wirklich nicht allzu sehr, und allzu sehr bin ich eingebunden in neuartige Gegebenheiten die mich indirekt villeicht voran bringen mich aber in meinem Handeln und Tuhen auf mein strabsames Ziel hinzuarbeiten ablenken und von den Gleisen drängen, das währe alles nicht weiter schlimmm wenn ich die Routine in diese Wohnung verfrachten könnte, aber dies ist leider garnicht so leicht und erfordert viel Mannes und Muskelkraft um zum Fazit zu haben: "Nein, nein ich kann nicht mehr", nur um ein paar Stunden später wieder genau dort anzufangen wo man eben aufeghört hat und die Zeit dazwischen mit Sinnlosigkeiten zugebracht hat.

Also was ist es was ich möchte, einerseits mir eine schöne und angenehme Umgebung schaffen, anderseits möchte ich all die Dinge die mein Vater hat verwahrlosen lassen wieder in den Urzustand zurpckbringen und dann ein neues und ebenfalls angenehmeres Leben schenken, dafür braucht es leider ein wenig Geld, Geld das ich nicht habe, welches ich ausgegeben habe, werde ich schwerlich in aller Balde wieder zurücl bekommen, hier kommen wir aber zum dritten Punkt, ich werde wohl mit meinem Vater villeicht einen finanziellen Deal aushandeln, da ich mich in Sachen Familie und Kapital nun ein wenig besser auskenne sehe ich es als meine Pflicht meinen eigenen Kindern etwas großartiges hinterlassen zu können worauf sie sich verlassen und stützen können, Immobilien, so sieht es aus, möglicherweise werde ich erben und dann weitererben und das zu einem guten Preis wenn, es weiterhin sich nach oben entwiclkeln wird. So jetzt habe ich doch ein klein wenig eröffnet und wie anfangs bekomme ich aus mir nur noch banalitäten herausgedrückt, das Wasser sprudelt nicht mehr und auch die Geier kreisen wieder über meinem Gemüt, so wie alles in meiner Umgebung gerade auf mein Gemüt schlägt.

17.12.23
Nun bin ich bei meinem Vater, hier vergeht die Zeit anders man ist aufmerksamer, man ist vorsichtiger. Hier sind wir einander fern und nah zugleich und das Verhältnis bildet sich durch schweigen manchmal weiter als durch Gespräche. Viel kann sich erst nach langer Zeit bilden und viel mit mir erschwert, doch alles dient zu einem gewissen Zweck, dessen bin ich überzeugt. So unwohl wie ich mich zu dieser Zeit auch fühle, desto wohler werde ich versuchen das Leben meines Vater's zu gestalten. Ich meine ich bin es ihm nicht schuldig, aber dennoch habe ich ein Gefühl in mir das es bald zu spät sein könnte und ich nun an der Reihe bin ihm eine Unterstützung zu sein, so schwer er es mir auch macht sie selbst anzunehmen. Zu sehr ist er beschäftigt mit den mannigfalitgen Zerstreuungen und mit tatsächlich vielen Dingen die mir mal gefallen, aber nun verhasst sind. Daher habe ich mich nun dazu entschlossen solange zu bleiben wie es nötig sein wird, die Wohgemeinschaft bis zu einem gewissen Level auszubauen in dem ich zufrieden sein kann, villeicht ist es eine Pflicht aber villeicht auch eine Wahl. Doch letzten endes gewinnen wir Einsichten und gute Aussichten mit Input und Output graden, Wegen und Umwegen auf allerlei Gesäusel, Wind; Schilf und Reif der sich langsam perlend an dem Grashalm entang auf den Panzer eines gepunkteten Käfers setzt, und ihm in seine lüsternen Mäuler tropft, für ihn ist es ein guter Morgen, ohne Sorgen ohne Menschen, doch bald geschieht ein neuer Tag und dann beginnt auch wieder eine neue Jagd.

01.12.23
Für meine Verhätltnisse ist dieser Tagbucheintrag nun etwas verfrüht, ich gedenke an nichts gerade und meine Worte fallen nur aus dem leeren auf dieses Blatt. Ich kann und will nicht begreifen was in mir und um mich herum passiert, ich kann diesem Gedränge diesen Zwängen diesen Menschen keinerlei abgewinnen und wünsche sie alsbald wieder zu vergessen. Ich kann keine Alternative in Erwägung ziehen und alles was mir bleibt ist an diese Menschen weiterhin meinen Bund zu trainieren und dazu eine dicke Schicht die mich von ihnen weiterhin trennt, doch diese Stunden sind quälend und zum fürchten. Ich gedenke nicht an den morgigen Tag, wohl wissend, dass die Nacht in einem Augenblick vorbei ist, gedenke auch an die Menschen denen es genauso geht und an das Leid das damit ihnen zuteil wird ob nun beabsichtigt oder nicht, sehe ich in all diesen Gesichtern eine Sprache sprechen, sie spricht vom gewünschten Tod vom allsbald kommenden Unglücks und der Seeligkeit derer man es wünscht.

Meine Sprache wird verkrüppelt, meine Hände verlieren an Kraft, meine Schultern und mein Rücken leiden Qualen und mein Kopf verliert an Dichte. Vielmehr fühle ich mich eingeschlossen in den endlosen Kreislauf einer Vernichtung des eigenen Lebens, dem Feuer und dem Treiben entsspringt nur das Material zum Überleben und das ist das Papier auf das man befehlende Worte druckt. Den Menschen auf die sie Prozente setzen und auf die Handlungen auf die sie Chancen setzen. Ein großes in mir, dass so klein und aberklein ablaufendes Spiel das sich Tag für Tag in einem endlosen Mandala zu einem Punkt hin zieht die einer langezogenen Zeitmasse gleicht und mich immer mehr zerreibt und mich immer mehr in eine Ecke stößt während ich wie im Traum schwer ein Fuß vor den anderen zu setzen verstehe, weil Wahnsinn der Umgebung mir schon allein für die Anwesenheit alle Kraft beraubt, und nur das denken in so einer Situation berührt den Wunden Punkt an dem sich all die Monster und all die Schandtaten immer zu reiben wissen, in mir einen Wahnsinn auslösen und mich immer dann stehen lassen wenn ich sie am meisten gebraucht hätte, wie sie anmuten, Geschöpfe unausprechlicher Magerheit, allem Ekel den ich ihnen zuwerfe verschlingen diese Geschöpfe und vereinen sich in zu Menschen werdenen Fantasien, als Phantasme in meiner Umwelt eigebügert, sehe ich sie ein und ausgehen, mit mir sprechen und durch meine Augen laben, sie sehen diesen wunden Punkt. Sie alle sehen meinen wunden Punkt.

02.12.12
Nun ist der zweite Dezember...
Ich hab beschlossen das der Laptop Tagbucheintrag der allerbeste ist, ich kann mich klar und deutlich und vorallem effektiv ausdrücken. Es bedarf weniger Worte für das was vorgefallen ist. Klar und deutliche Worte beschreiben die Situation unverfälscht. So auch heute. Mit dem Training ist es nun völlig vorbei, die Arbeit nimmt mich zu sehr in Anspruch. Nur noch die Tagebucheinträge sind mir erhalten geblieben für umso ödere und sinnlosere Tage. Ich lebe nun nicht mehr in der Welt in der ich zuvor gelebt habe. Welche ich bevorzuge ist klar, welche mir in Süd Korea bevorsteht jedoch nicht. Sonderbares passiert nicht, die Struktur ähnelt einander wie eine Wand mit Ornamenten die sich mit der Zeit immer wieder und wieder wiederholen. So auch kann sich mein eigenes Leben nur bis zu einem sehr unbefriedigenden Punkt eintfalten, während Sie sich Nachts wieder einfaltet nur um den vorherigen Tag kopierend zu wiederholen. Oh ich weiß wofür ich das tuhe, der Traum in meinem Kopf, den Traum den ich Nachts durschreite, oh ich weiß, doch reicht es mir schwerlich für die Not des Tages.

03.12.23
Ach ja, es ist Abends immer so traurig, der Tag endet nicht in Melancholie sondern in einem Erkennen der ausweglos erscheinenden Familiären Begebenheiten. Namentlich möchte ich niemanden nennen, genauso schwer wie es mir fällt den schuldigen in die Augen zu blicken, ist es sie als meine Schöpfer anzuerkennen. Was macht der Laubfrosch da im Walt, hat er ein Auge für mich, was sieht er denn, nicht etwa das was ich gern währe, aber immerfort dem vergessen an Heim fallend, wird sein Blick trübe, das Gedächtnis lässt nach und die Nahrung macht den Rest, bald ist er nur noch ein wandelnder Fleischklumpen, unzurechnungsfähig möchte ich ihm ein Bild meiner Träume malen und bekam stadt ein goldenen Glanz nur graue, stumpfe und verständnislose Augen zu sehen, ach wie schwer fällt es mir in in diese Augen zu blicken, ihr Blick macht mich mürbe, pflanzt in mir ein Geschwür, ich erkenne ihn diesen Augen eine verhasste Eigenschaft und eine in den Abgrund führende Lotterhaftigkeit.

04.12.23
Nun ja, so beginne ich ein weiteres mal eine endlose Spalterei meines eigenen Ich's, in Bruchstückhafter nie vollständiger und daher so ergiebiger Erzeugnisse aus tiefster Überzeugung das dieses Zeugnis einmal meine eigenen Brüdern und Schwestern aus ihrem Grabe holen kann. Ich werde dafür sorgen das sich die Menschen die nach mir kommen ein Bild von mir machen können, ein Bild von mir und meiner Familie, meiner Umgebung meinen Wünschen meinen Träumen und vor allem meinem Leid, das melancholisch wirkend bestimmt wie eine Arznei auf die Seele ist, denn man kann sich immer sicher sein, geteiltes Leid ist halbes Leid, darum meine Brüder und Schwestern meine Artgenossen, seid niemals Trübe, frohlockt dem Mut und beeilt euch immer der erste zu sein. Der erste wird der letzte sein, und der letzte hat es immer am besten denn er wird in Ruhe gelassen, er braucht niemanden Rechenschaft ablegen und sich auch nicht neugiriegenden Blicken aussetzen. Pah! Wohl denkt die Welt sie könnte mir so eine Schandtat als Leitbild einpflanzen doch Mutter Erde, hat sich der Erziehung verwährt, jetzt halte ich die Zügel in die Hand und meine Erwachsenen Züge werden langsam fester und bestimmter, bald kann ich schon sprechen und mich bewegen wie die Pfauen und Krähen in meinem Hof, und hofieren und chauffieren bis der Hahn kräht.

05.12.23
Ich habe von meinem Großvater geträumt, mir erscheint er nun öfter in meinen Träumen, ich wirke etwas ausgelassener als er. Er scheint sich in seiner neuen Situation nicht ganz zurecht zu finden, allem Anschein nach ist er immer noch Teil unserer Unternehmungen und erscheint auch zu gewohnten Zeiten an gewohnten Plätzen, nur kann ihn keiner sehen, keiner mit ihm sprechen, er erscheint mir nur im Traum als ob mein Gedächtnis seine Anwesenheit einfach dazu erfindet. Er hat mir auch erzählt wie der Tod ist, es sei ein sehr langer, unendlicher langer Augenblick.

06.12.23
Ich bin voll Unruhe, ich stoße mit meinem Kopf gegen die Gitter meines Käfigs, ich spüre das herannahen und bin der Gewissheit anheim dessen nicht ausweichen zu können. Also stehe und sitze ich manchmal regungslos und hoffe das die Zeit allein mich durch diese Zeiten bringt. Ich selbst weiß nichts zu tun mir mir, ich gebe mein Leben nicht völlig aus der Hand, manchmal schaue ich auf und öffne meine Lieder, blicke in die Höhlen meiner Mitmenschen und fasele etwas von Trauer und Mitschuld und von meiner eigenen Unzulänglichkeit, gerne hätte ich ihnen erklärt das ich noch viel weniger bin als es den Anschein hat. Ich bin weniger Mensch als die Kleidung die ich trage und das Gesicht das ich wahre. Ich kann das Fleisch das ich in die Hände nehme zwar spüren, doch weniger in meinem Bewusstsein als durch meinen Tastsinn. Gerne hätte ich ihnen erklärt das sie nun alle ihre Dreharbeiten beenden und nach Hause gehen können, aufgrund von den vielen Pausen werden sich die Dreharbeiten noch etwas verlängern, das liegt hauptsächlich an den Putz und Arbeitskräften des Kellnerbereichs die sich mit dem Tee in der Hand nicht sputen wollen, sie sagen all das Kabelwerk hindere sie daran, doch ich glaube das sind nur faule Ausreden, in ihrem tiefen inneren wissen sie das auch und wenn nicht werde ich sie schon wissen lassen, wenn ich ihnen das Gehalt kürze und villeicht ein oder zweimal die Kanne abweise da sie mir durch den langen Gang schon zu kalt geworden ist.

07.12.23
Oh, wie soll das nun schon gehen. Wie können wir denn so weiterleben und weitermachen. Immer das weitermachen fällt mir so schwer, denn ich habe doch eigentlich nur um mich zu kümmern, was kümmern mich die anderen. Wenn wir nicht erkennen das die Menschen um uns herum, die Menschen sind um die wir uns gleichzeitig kümmern dann sind wir blind. Haben wir keine Menschen um uns herum dann helfen und unterstützen wir auch niemanden außer eben uns selbst. Und wenn wir gerade einen Nebenjob haben dann helfen wir gleichsam mehreren Schichten auf einmal, den Kunden egal welchen Standes und somit ihnen als Erleichterung in Beziehung zu ihrem eigenen Gehalt und ihren Vorgesetzten und ihrer Firma. Der Wirkungsgrad ist hierbei groß und hat einen gewissen Effekt. Ich denke nicht das der Effekt den man erzielt mit der Position in einer Branche steigt, ich denke das die Arbeiter an erster Stelle die wichtigsten und im Radius am weitestgehenden Einfluss erzielen. Doch sie wiederum fühlen sich in ihrer Entscheidungsfreiheit stark eingeschränkt. Wenn wir sprechen, kann der ansere unsere Worte denken, wenn wir jemanden Hübsch finden können wir positive äußerliche Eigenschaften von uns selbst gespiegelt sehen. Wenn wir lachen, dann lachen wir aus erster Linie aus dem Grunde das es der andere auch tut, das wir beide es tuhen und das der andere und man selbst garnicht so weit von einander ein Individuum bilden wie man es sich denken könnte. Auch wenn wir nicht in den Kopf des adneren hinein schauen könen und das ist auch garnicht nötig, ist die Anschauungswelt in der wir denken und fühlen schwerlich von dem anderen getrennt aber nur in einem bestimmten KOntext, im Kontext von Ursache und Wirknug schon aber nicht in der Gefühlswelt eines Menschen, nicht in dem Bewusstsein eines Menschen dieses Bewusstsein kann nur durch die Abspaltung entstehen, ein gemeinsames ein KOllektives Gedächtnis gibt es nicht wird durch die Gesellschaft aber angestrebt, da sie dadurch leichter zu lenken ist. In der Arbeit beginnt das dieses Phänomen, in dem es Mono, Arche und Phänotypen gibt die in einem bestimmen äußerlichen Ursache und Wirkungsggrad miteinadner finanziell in Verbindung stehen. Doch von dem Menschlichen, von dem Bewussten Sein oist man hierbei abgeschottet, man kann nicht in einadner eindringen, sich nicht kennen lernen oder miteinader teiln. Der Mensch ist mehr in sich gekehrt als je zuvor wenn er an seinem Tisch vor seiner Arbeit steht, ist erschon nicht mehr Menschlich sondern eine Puppe für die Arbeit.

13.12.23
Ich weiß, ich weiß, es ist lange her da habe ich doch tatsächlich oh nein wie kann das nur sein, ja ich hatte nun einfach keine Lust, schrecklich nich war? Wie kann ich das einfach so unverblümt sagen ohne das es mir scheinbar weh tut. Und ob es mir wehtut ich leide schmerzen aber diese Schmerzen lassen sich für den Moment ausbluten, und ich kann sie noch ertragen denn ich weiß das ich mich an das Schicksal wenden muss um die Warheit zu erfahren, und das Schicksal spricht mit mir und sagt mir, ich hatte Glück ich werde nicht in die Hölle kommen, ich werde nicht verotten all meine Sünden büßend in einem Loch ohne Licht und ohne Grenzen der Zeit, für allerhand büßen müssen, nein ich durfte Leben durfte weiter atmen um Muuter Natur das zurück zu geben was sie uns allen gegeben hat, das Schöpfertum und ein System in dem wir alle Menschen ein Leben führen das sich hinter unseren Schatten stellt und ihn eislkalt ersticht, ihn an seinen Haaren zu den feuchten Lippen zieht und ihm damit das Blut aus seinem Körper saugt um ihn auf ewig zu einen der ihren zu machen.
November

30.11.23
Ich gedenke an alle meine Familienitglieder, ich kenn euch zuweilen nicht, doch denke schon an euch als Kinder, euch als Menschen die denken und eigenständige Gefühle und Entscheidungen treffen, mit diesem Bewusstsein ändert sich immer mehr und mehr die Welt alles um einen herum ist in Bewegung und man verliert schnell die Kontrolle in einem festgesetzten System in dem wir leben ist ein freies Leben nur begrenzt möglich. Freiheit wird zu den Stücken eingesschränkt je mehr Komfort sich einem bietet und je mehr sich die Gesellschaft nach diesem Komfort hin ausirchtet. Je nachdem wohin wir unser Bewusstsein ausrichten werden neue Dinge geschaffen oder eben nicht. Ich erfreue mich mit diesem Gedanken im Kopf daher der Tatsache das ich all den Menschen die größte aufmerksam schenken möchten die als Teil meiner Familie gelten. Diese ist einer der unerschütterlichen Pfeiler die ohne eine "Genehmigung" auskommt. Eine durchsichtige Linie trennt unser Leben voneinander, und dies ist die Zeit, die Zeit welche so viele Veränderungen bewirkt ist unser Vorteil, denn ich kann mit all der Kraft die ich besitze alles was in meiner Macht stehende tuhen um das Leben meiner Nachfahren reibungsloser und verständlicher zu gestalten. Dafür ist mir besonders wichtig das hierbei das Augenmerk auf langsamen aber stetien Prozess gehalten wird. Eine Welle formt den Stein, das Meer spiegelt die Welt wieder, die Gezeiten bestimmen den Strom und die Richtung, Ein Pardon an alle die die kommen, und all den nötigen Respekt an all die die gehen.

29.11.23
Nun auch der November geht und hinterlässt einen gewissen Druck auf eine Stelle meines Gedächtnisses. Viele Teile meines Gedächtnisses wurden beansprucht und manche mehr und manche eben weniger doch viel wichtiger ist, das dies eine Vorbereitung, ein Druchgang ist. Und ich sehe diesen Durhcgang und ich nehme ihn war doch ich habe kaum Zeit ihn warhhaft zu verstehen und ihn wahrhaft zu begreifen. All die Eindrücke sind so immens und die Beanspruchung ist so hoch das ich kaum dazu finde, mich hinzusetzen und revupassieren zu lassen und so gehe ich von dem einen Tag in den nächsten über ohne wirklich begreifen zu können das nun ein weiterer Tag meiner kostbaren Lebenszeit nun davon ist, und das das was ich getan habe mich demnach so in Anspruch genommen hat das ich es eben nicht bemerkt zu haben schien. Ich habe von heute morgen an wenig Zeit gehabt zu denken, denn denken kostet Kraft und diese Kraft ist vollens dazu nötig über den Tag zu kommen. Die physische Kraft die von nöten ist um die all die kleinen Kleinigkeiten zu bewältigen ist immens. Ich kenne nichts vergleichbares und doch fühle ich mich nicht schlecht dabei, ich kann dem ganzen etwas abgewinnen und denke an all die Menschen die um ich sind und das selbe durhcstehen, egal wie lange sie schon stehen, fühle ich mich zu ihnen gleichmermaßen als Kamerad als Mittragender der Leiden die man in Anspruch nimmt wenn man sich morgens bereit aus dem Bett steigt und sich eben mehr schlecht als recht dennn ich glaube kaum das sich irgend jemand auf das freut was ihm da bevorsteht, sich auf den Weg zur Arbeit macht. Ist man angekommen dann durchlebt man in einem Fort gewisse Zustände die sich mit der Zeit herauskristallisieren, man sich eben einen Abschnitt nach dem anderen vornimmt und verbessert immer mehr die Möglichkeiten aus die sich einem bieten, bald mal ist alles Routine mäßiger Zweck, bald ist es schon fast ein Kunstvolles Gemälde was man zu schaffen glaubt. Mann schafft aber trägt wie Syssifuss die ganze Last der unersättlichen Kraft der Menschen nach neuem. Diese Gier und der ganze Apperat der verschenlichung der Drohgebärde inform von Werbung wirkt auf uns aus, und hat damit die letzte Instanz des Unwillens erreicht, indem er sich mit den Augen von der Warheit löst und sich mit dem Gedanken aus dem Gesicht eines jeden Boten einspringend eines guten Gewissens prägt aufgrund der einigermaßen oft zu leise gequälten Stimmchen all der Soldatenboten, die junges verkünden und dabei alt werden. Ein immerzu und ein immerfort, ein Schrecken aber ein grausamer Spaß, eine Teufelsküche in den man den Jungbrunnen langsam erhitzt und den Frosch bald in kochendem Wasser den kleinen jungen teufelchen zum fras vorgibt.

27.11.23
Nun heute verfasse ich meinen Tagebucheintrag an meinem Laptop aufgrund dessen das ich meinen Stfit für mein Tablet verloren habe. Was sall man dazu sagen, ob ich etwa unachtsam sei. Ich kann mir nur nicht recht ersinnen über solche Banalitäten zu forschen allzu denke ich immer nur direkt und manchmal im Kreis und manchmal laut schreiend zur Decke schauend immer mit dem Blick böse denn ich will nicht das man mich tadelt. Ich will auch nicht so sein wie man sein soll, allzu alles haben alles finden, ich will sein und dazu muss man böse sein. Zumindest in anbetracht derer die das Leben leben weil sie dazu gewzwungen sind und nicht weil es ein Geschenk und eine unfesste unstete Masse der Logik ist die zwar allgemein anerkannt gewisse Regelungen besitzt doch für unserer Fantasie somit ein Hindernis darstellt. Denken wir nur an all die Meinungen und all die Vorschriften die mit ihnen verbunden sind, wer soll sich in so einem Chaos zurecht finden ich mag garnicht dran denken was mein nächster denkt, mir schaudert allein mein ganzer Körper von oben bis unten wenn ich nur eine kurze Sekunde in betracht ziehe kurzzeitig einen Blick in seinen Kopf zu werfen. der Anblick könnte mein Leben an mir vorbeiziehen lassen. Daher ist es ganz gut das wir diese Fleischliche Masse vor uns haben und diesen Kopf der uns den Anschein gibt wir denken währen wir sprechen wobei wir doch eigentlich nur so tuhen und uns währendessen in unserer eigenen Welt nur um uns selber drehen, zu sehr Angst haben wir vor KOnseuenzen aufzufallen und mit unserer Gedankenwelt aus dem Meer aufzutauchen. Aber jetzt Ruhe und Stille auf das wir gut schlafen, solang schlafen bis uns der Schlaf allen Gedanken beraubt und uns ein Theater mit Haupt und Nebenrollen unserer eigenen Identität vorspielt, und wahrscheinlich auch erst dann erst mein Wahres Leben beginnt.
Oktober

25.10.23
Huch, icj habe anscheinend kurzerhand ein paar Tage in den Einträgen übersprungen. Es liegt daran das ich nicht ganz mitbekommen bin. Nun ja, was soll ich denn jetzt noch sagen. Digitaler Minimalismus, Beschwerden, Trauer in der Familie, Paradoxen, Hass, Kraftlos alle außer ich.
Ich bin der einzigste der nach Reinheit strebt und den Dreck der Menschen um mich herum dringt langsam aber stetig in mich ein. Ein grausames Gefühl.

03.10.23
Was denn hier los, was passiert hier. Nun ja die Arbeit bearbeitet mich physisch und psychisch deart das ich wie voher angenommen und geahnt nicht mehr meinen positiven Gewohnheiten nachgehen. Jedoch verfalle ich nicht in alte Muster und negative Angewohnheiten bleiben mir geschert. Ich kann ausweichen und ich passe mich mehr und mehr an die Sitation mit Handy Detox an. Nur noch das schreiben mit dem Boox ist ein heiden Aufwand und ich sehe in absehbarer Zeit keine andere Lösung als weiterhin meine Handy für die Tagebuch Einträge zu nutzen. Au revoir

01.10.23
Oh mann, verachlässigung höchsten Grades aufgrund sih ändernder Umstände. Arbei beider Post
Visionen nch vorne, ein groser Traum von Mench und Maschine ein Leben ohne Hinernisse. Ich Versuche etwas Un Maglieil
September

26.09.23
Ich habe Keine Lust.

22.10.23
Abbremsen, das tat mir ganz gut. Erst letztens habe ich ein paar Einträge gelesen. Sie scheinen mir sehr egoistisch. Ob das an dem Buh liegt das ich gerade lese oder daran das ich älter werde, ungewiss. Doch was mir ein gutes Gefühl gibt ist die Tatsache das ich nun wieder entschleunige und merke wie gut so etwas tuhen kann.

21.10.23
Kurzprosa, ich bin überhaupt nichts Wert. Langer Sinn, kurze Rede. Wenn ich überhaupt jemanden begeistere dann sind es meine Machenschaften mich selbst zu vernichten. Wie kann es nur sein, das man auf dem Weg nur Bereiter nur keine Mitmenschen findet. Wie soll denn diese Welt aussehen wenn jeder, jeden bevormunden kann und das auch soll. Jeder, jeden was verkaufen.

20.10.23
Bye, nein wirklich. Tschau, au revoir, ich kann nicht mehr.

19.10.23
Ich versinkenin Demut, ich versinke nicht in Hass und Angst, ein jeder Gelehrter hat ein Licht als Führung, eine funktionierende Selbstkontrolle. Akku is gleich leer

18.10.23
Jetzt haben wir schon so viel cerloren, jetztvhaben wir schon so viel fallen gelassen, schon so viel vergessen, so viel geweint und so viel gehasst. Doch es dreht sich weiter, immer weiter bis auch der letzte stein ein kreis geworden ist, bis jeder ball eine Scheibe wird und jede schreibe die nichts. Dann erst, erst dann wenn es nichts mehr gibt, entsteht eine Offenbahrung des Friedens. Ansonsten kann es diesen nicht geben.

17.10.23
Ich schäme mich zu grund und boden.

16.10.23
Ein bisschen ernsthaftigkeit jetzt. Soweit der Tag war Ordnung, pretty much everyhting went right. Sehr erfüllende Arbeit, gerne wieder. Weiterhin viel Glück bei der Suche, umzug nach Berlin geplant, weite in Aussicht. Dennoch ruhige Kugel weiterhin Bewerbungen schreiben, ein Bleibe suchen für die Zeit des Schwänzens. Pseudo Schwänzen ach wie soll man das lösen. Die Gedanken immernoch zu konfus, warte auf Nachricht von meiner Arbeit, die Arbeit ist nicht hart aber auch nicht erfüllend, ich suche nach einer Leidenschaft. Ach wie soll ich sie finden die eine oder keine. Lernen, Trainieren, ein unendlicher Kreislauf hoffentlich ist er bald in meiner DNA. Eine Bleibe für all die die nachkommen werden, für all die für die ich das gebe. Kleinen Menschen eine bleibe bieten, finden sollen sie sie selbst, doch entscheiden dürfen sie immer. Das macht uns doch alle so arm der Gefühle, das wir keine bleibe haben, kein Tag eine Ewigkeit weit,l uns der Schlaf allen Sinnen und Erinnerungen raubt. Zumindest augenscheinlich, doch immer noch so untröstbar einsam. Ach wie hälst du das nur aus, ach wie kannst du immer noch hoffen, mit solchen Gefühlen im Herz währe ich längst gestorben.

15.10.23
Scheiße, bald ist das Jahr geschehen bald ein 1/4 meines Lebens, bis dato ein trauriges und ein teilweise sehr einsames Leben, oh gott, oh gott, wie diese Welt, wie kann sie einem so etwas antun, wie kann sie einem so etwas antuhen, der Mensch hat sich selbst übermannt, sich zu Boden gerungen und dann mit seinem Spiegelbild getauscht.

14.10.23
Ich ward Müd, uch ward getrennt von meiner selbst kurzzeitig verlor ich gänzlich mein Bewusstsein, jetz erlange ich wieder doch ich sehe nur noch schwarzes Magma. Es bewegt sich weiter auf mich zu, es schaut mir direkt in die Augen und vereinigt sich mit meiner Iris, dann sehe ich die Welt wieder ich erwache doch die Welt wirkt verändert, anders als zuvor, schlechter als zuvor. Ich glaube ich bin verrüutscht diese Welt in der ich Lebe ist nun nicht mehr die die ich kenne.

13.10.23
Oh gott, oh gott, ja wie? ich verlieren den Ball aus den Händen, halte die Trauer auf Händen, zerfließe in Körnern der Zeit, lege mich schräg. Schaue nur nich aus halb geschlossenen Augen, halte mich an der Kluft nur noch an Fingern. Trete nur noch humpelnd auf und denke auch in auswuchernden Stämmen antipathologischer Prinzipien, voller daseins demütigung. Denkverhinderung, belästigung meiner Arbeitsmoralischen Grundsätzen, zu pberschätzt zu dreckig. Zu Menschenunählich, ach komm kreuzige mich, wer will sein will ich? Ach könnt nicht ein andrer einfach so sein wie ich.

12.10.23
Allo, glückliche Wendung, doch wie drehe ich das jetzt, ich habe mir noch kein Bild machen können und habe es während der Sommerferien versäumt weil ich den glauben aufgegebn habe. Was bin ich nur für ein Elend doch ich verzeihe mir mit dem Verprechen es wieder gut zu machen und mich zu bemühen, tag für Tag und stück für stück einen Kristall zu kreieren, eine kristallene Kugel, weiß schimmernd in einem rosa Stich der sich mit Schlieren über die Oberfläche zieht und deutlich eine Metapher wiederspiegelt. Aus dieser Kugel lässt sich Vergangnheit und Zukunft lesen, sie vereinen sich dort und bilden in ihrer Mitte ein Leuchten. Von außen ist das Leichten nicht sichtbar aber es geht auch ein Geruch davon aus, man richt alte Zeiten, ich selbst erkenne den Geruch von meiner Kindheit in meiner Umgebung wieder. Ich habe mein Leben zu einem Teil wieder zurückkurbeln können, aber währendessen habe ich den Fokus auf die Zukunft verloren. Die Weisheit lehrt mich nicht zu grübeln, doch zu akzeptieren und anzunehmen. Ich lasse geschehen nicht ich geschehe. Darauf Stille, darauf sogar eine Träne doch kein Schnitt und auch kein Blut. Nur ein Mond und eine Sonne die sich einander abwechseln. Noch ist nichts verloren

11.10.23
Sooooo, schlecht, nichts zu berichten. Tag wie immer, ein wenig Freude ein wenig Hass ein bisschen was neues ein bisschen was altes. Ein ausgeglichener Tag, ein Tag ohne viel nachdenken und mit mehr machen

10.10.23
Mit fehlen weitere Worte, ich habe sie verloren, abhanden gekommen, durch ein Loch im Boden in die unendlichen schwarzen stinkenden tiefen hinabgesunken. Sie haben nichts hinterlassen sind schweigend gegangen, keiner hat von ihnen Notiz genommen.

09.09.23
Oh man, ja was das soll man da sagen, ich bin so leer an Worten ich würde nicht mal einen Strich zustande bekommen hätte ich einen Stift parat.

07.09.23
Wir finden mal zurück zu unserer Geburt, einen Funken ja in einer Ecke des Augenlieds versteckt sich die Überschwenglichkeit des Seins im frühen Stadium. Der Topf scheint fast immer zum überlaufen, so taumelt man durch die ersten Jahre des Seins, ohne die Fähigkeit seine Umgebung zu interpretieren und den Sinn zu erkennen den sie besitzen. Nun, jetzt in einem älteren Stadium erkenne ich die Bedeutung aber sie interessiert mich nicht, jedoch kann ich mit ihr genauso spielerisch umgehen wie einst als Kind, solange mich niemand dabei belächelt. Bleibe ich durchsichtig und nur meine Unschuld vor den Augen der Gesellschaft lassen mich wieder zu einem Menschen werden der einst fühlte anstatt zu denken, worauf sein Leben reichhaltiger war, jedoch auch gefährlich und unsicher.

06.09.23
Ja es ist verrückt, das die minderen Worten die großen geistigen Prozesse erdrücken und sie nicht fassen können, schade für uns und auch schade für das Leben aller, das die Erkenntnis unsere Wege versperrt, wie weit wir von einer universellen Lösung entfernt sind ist genauso schwer vorhersehbar, wie die unbekannte Konstante der Gottes Gleichung. Das Wissen übersteigt nich die Fähigkeiten, erst die Biologische Entwicklung könnte uns neue Welten offenbaren, doch nun sehe ich nur die Möglichkeit des Forschenden Wissenschaftlers der sich nicht beirren lässt.

05.09.23
Es eröffnen sich neue Wege, alte Wege beginnen zu glimmen in trüben Blättern und inmitten eines Weges nehmen sie Gestalt an, wie die Grinsekatze, süffsiant lächeln über die eigene Imaginie die sich in einem Deja-vu zeigt, einst in einem ungreifbaren aber dennoch undurchdringlichen aber unsichtbaren allumfassenden virtuellen Raum.

04.09.23
Nein, ich kann nicht mehr schreiben zu müde.

03.09.23
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

02.09.23
Oh ja, das ist definitiv seltsam, manches entwickelt sich nur durch meine Macht weiter und exisitiert nur aus einem Grund, weil ich existiere. Wenn ich aufhöre zu existiere jedoch leben diese Dinge weiter aber nur solang sie benutzt werden, die Dinge besitzen ein Eigenleben. Dieser Mythos ist mir ein Rätsel, warum? Es schaut so einfach aus, aber das ist es nicht. Wer beschreibt hier wen, wer führt den Pinsel, das ist die große Frage, denn ich habe doch schon längst vergessen wer ich einst war, und somit weiß ich auch nicht wer ich bin.

01.09.23
Hallo, hello again, good to see ya. Hello Everybody, welcome to a neeeewww month
August

30.04.23
Ich muss fast mehr damit kämpfen mich jedes mal von diesem Bösen Zauber los zu machen, als wirklich einfach dass zu machen was ich mir auch vorgenommen habe. Ich glaube mein Leben wäre so viel einfacher und ruhiger wenn diese ständige sublimale oder suggestive Machenschaften und ihre grauenhaften Schattenseitigen Angewohnheiten über ihr Ach so schlimmes Leben das sie so hasst zu reden und dann aber wieder einen Temperamentswechsel zu haben und es ständig zu beschönigen dass sie nicht anderes tut ausser sich aufzuregen und es mit Fernsehen zu kompensieren. Das beeinflusst mich sehr… darüber hätte ich zum Beispiel gern mit dir geredet wenn ich diesen absolut unnötigen Tag nicht hätte mir ihr zusammen verbringen müssen mit der Scheinheiligkeit einer zersprengten und von der Welt erschöpften Familie sondern mit dir… und ivonne…
Mama ist ein von Grund auf negativer Mensch und ich lüge nicht wenn ich sage das jeder ihrer Aussagen einen nach außen hin behafteten Negativen und Verächtlichen Unterton hat. Bei Extremsituation richtet sie diese Negativität dann an mich und wenn sie bei mir dann auf einen Spiegel trifft richtet sie die Negativität an sich selbst, wo der Ursprung der Misere liegt. Der aufgrund vergangener Trauma Geprägten Vergangenheit von Unbefriedigter Bestätigung und Abweisung anderer gepaart mit der Jahrelangen Isolation mit mir und sich weiter entwickelnden Unbefriedigung von Sozialen Gegebenheiten haben ein Ausmaß an Schaden angerichtet der Irreversibel ist und ich somit keine Hoffnung und auch kein bisschen meiner wertvollen Energie verschwenden möchte, auch wenn das gegen die Moral der Mütterlichen Aufopferung stößt, das ist mir egal und somit auch die Grundsätze und Erwartungen meiner Großeltern.

09.04.23
Heute ist es mir gelungen, einen 99% Tag zu haben. Ich bin sehr zufrieden mit dem System wie es ist und das Schöne ist, dass es nurnoch gesteigert werden kann. Alles was sich jetzt noch entwickeln muss ist die Effektivität sonst ist alles tippi toppi. Dabei ist das Lernen also die Study Ebene noch die Problematische, das liegt einfach daran das es niemand gibt welcher mir sagen könnte, was sich zu lernen wirklich lohnt, es ist viel eher so, dass mir viele Bücher vorgeschlagen werden aber um doch ganz ehrlich zu sein, hat mich noch kein einziges Buch inspiriert oder interessiert, dass meiste in Büchern ist entweder zu alt, zu pauschal, zu individuell oder einfach nicht umsetzbar für meine Situation. Sicher gibt es andere “Advices” da draussen die 100x sinnvoller und einfacher umzusetzen sind, und eben somit auch viel nachhaltiger. Es kann auch sein, dass sich dieses Problem von selbst erübrigt indem ich es überspringe und direkt mit dem finanziellen weitermache oder es kann sein das ich finanziell gar keinen Anschluss finde weil ich mich doch nicht genug gebildet habe. Auch sein kann dass ich mich jetzt doch mehr beschränke und anfange mir wirklich Themen vorzunehmen und sie durchzuarbeiten dazu gehören folgende Themen:

Gesundheit
Neurologie und Motorik
Finanzen & Kapitalmärkte

01.04.23
Wieder ein paar vielleicht bedeutende, vielleicht unbedeutende Erkenntnisse, sonst ein ruhiger Tag und erfolgreiche Routine. Bis auf dass mit dem Yoga… ich muss das mit dem Yoga noch hinbekommen! Ich merke das es mir gut tut! Ich habe ein paar sau geile Gadgets gefunden, stehe aber immer noch vor dem Problem das ich überhaupt kein Geld verdiene. Ein paar Profis sagen dass es die aller schlauste Idee wäre seine erlangten Erkenntnisse sofort hin zu der übermittelnden Sequenz überzugehen also seine Ideen in kurze Häppchen umzuformen und sie anderen an den Mann zu bringen. Das System kann unheimlich einfach gestaltet werden aber ich glaube tatsächlich, dass diese Übermittlung wirklich gut zu mir passen könnte. Ich werde in diesen Ferien ein Video machen, und zwar zu 100%, dann werde ich auch sehen, ob eine Überarbeitung nötig ist oder auch nicht. Das wird letztendlich ausschlaggebend für die Resultate sein, denn wenn ich es schaffe frei zu sprechen und dabei auch noch interessant rüberzukommen und dazu der Inhalt noch interessant und nachhaltig genug ist, dann werde ich es leichter haben, als wenn nur einer der drei Punkte nicht erfüllt ist. Denn wenn das der Fall ist dann müsste ich dem Video danach beihelfen, mit Bildern als Erläuterungen mit Schnitten oder mit jeglichen anderen Sachen. Das Prinzip “keep it simple stupid” funktioniert auch nur, wenn man es vorher simple gemacht hat. Etwas nicht zu wissen und zu sagen mann müsste es simple halten, würde bedeuten man spreche einfach nur eine Tatsache aus und dass hat nichts mit nachhaltiger Wissensausgabe zu tun. Ich habe mir gestern Abend viele Gedanken machen wollen, beziehungsweise poppten die Gedanken gerade so auf, doch da habe ich sie alle erstmal beiseite geschoben weil ich ja nichts an meiner Situation ändern konnte (im Bett liegend). Daher werde ich mir noch genauere Gedanken dazu machen wenn ich es dann wirklich tuhe. Also wenn ich dabei bin es zu tun. Auf dann, dies ist der Schlachtplan.
July

30.07.23
Zeichen deuten, ein Tag durch Gewässer laufen anstatt am Wegesrand an Beeren zu kauern. Sich dem Strom hingeben, und ergeben entlang seiner Bestimmung schwimmen. Dann sehe ich Gedanken und Momente an mir vorbeiziehen die mir so seltsam vertraut vorkommen. Immer wieder passiert es mir dass ich Dinge wieder erkenne, doch fehlt mir die Fähigkeit es zu deuten. Natürlich gebe ich nicht Acht auf diese Gefühle, verscheuche sie in der Annahme sie seien eh nichts was ich beeinflussen könnte, doch vielleicht sind sie die Hinweise nach denen meine Seele trachtet. Endlich ein Genuss außerhalb des Mensch Seins, ein Genuss der in einer anderen Ebene ist und zudem man in einer anderen Weise sich Zugang verschaffen muss, nicht mit klarem Bewusstsein und stillen denken, sondern?

29.07.23
Eindeutig, ich muss mich übertreffen, simples schreiben währe zu bedrückend, ich will schreiben wie im freien Fall, wie im dunklen Tappen, wie leicht benebelt durch die Gewissheit der absoluten Macht die mich leitet, die mich verführt und mich bloßstellt, es ist schon lang keine Ahnung mehr, zwar sehe ich sie nicht doch ich spüre wie sie durch meine Augen sehen. Wie sich es mir verwehren und sich verstecken wollen, dann dehnt sich das bewusstsein aus, und die Zeit stolpert einen kurzen Moment, sonderbar klingen nun die alltäglichsten Dinge, vermeintlich Gutes tritt in Gestalt des Bösen auf. Wie konnte ich so blind sein, wie konnte ich so Leben? Eine lange Zeit vergeht, vielleicht Tage, vielleicht Jahre und die Gedanken rasen, der Kopf wiegt schwer auf den Muskeln der Schulter. Die Synapsen sind am Anschlag, bald schon geben sie auf, dann kann nurnoch der Schlaf im unbekannten Land, das zuvor nie jemand betreten hat, eine Heilung erzeugen, doch vorher wird mir eine Binde um die Augen gelegt. Doch dann entzieht ein Geräusch mir den wohlverdienten Schlaf. Was ist passiert, fragt er. Nach dem Blick auf die Uhr, spricht der Zeiger über die vergangene Zeit, 5 Minuten. Er Blickt an die Decke, entweder ist er ein Genie oder Verrückt.

28.07.23
Ein weiterer Tag, ich möchte aus den Grenzen eines Tagesdenken ausbrechen. Mir hat eine heutige Gegenüberstellung gezeigt das ein Umstandwechsel nett sein kann. Der zuvor gehegte Traum eines Umzugs hat sich in das entfliehen nach langen Bergwanderungen abgewechselt. Womit fange ich als erstes an?

27.07.23
wie soll das nur weitergehen, ich habe heute wieder nichts gelernt, stattdessen bin ich im Optimierungswahn bekomme es aber nicht hin wie ich es mir vorstelle, auch macht mir langsam der Druck des allein seins zu schaffen, zumindest in den Momenten in Verbundenheit mit viel Stress und zwar dem Stress das auch mir vorgenommen habe auszuziehen. Somit noch einsamer und dazu völlig auf mich allein gestellt zu sein ist natürlich eine Vorhaben das mit Angst verbunden ist. Ich werde Mutter am Samstag davon unterrichten und hoffe auf ein seeliges Ende.

26.07.23
Eine Phase der Erschütterung, eine Phase der Unvernunft, eine Phase der Hoffnungslosigkeit. Eine Phase gestört, durch nicht im mindest dessen Wert sie beim Namen zu nennen, nicht dessen Wert sich seiner Energie zu verbrauchen. Nichts Wert, im Vergleich zu dem Wert den ich besitzen könnte, wenn ich sitzen könnte und mich der Wissenschaft bemanne, und somit dem Herz des Wesens und dem Herz des Seins näher zu kommen. Es geht um so viel mehr.
Es geht um so viel mehr.
Es geht nicht um mich.
Es geht nicht um alle.
Es ist die Essenz die mich in ihren Bann zieht, dem ich mich hingeben kann, ohne Leiden, ohne Qualen, denn diese Essenz gibt mir die Autorität eines Schöpfers, somit eines Gottes.

23.07.23
Heute hat es unweigerlich durchgehend einen roten Faden gehabt der sich diurch Rume und Donge durch Taten und Worte gezogen hat wie ein Wurm durch einen Apfel, oder ein kleines rotes Band Band in der Mitte eines Buches, um die Seitenzahl des Buches das mein Leben schreibt zu markieren. Wie ich ebtlang dieser Zahlen mich selbst unweigerlich weiterschreiten sehe, und ich mich trotz aller wiedeigkeiten zum Trotz dem allgmeinen Unsinn und der Prkären Lage auf der Erde nicht beeinflussnw lasse, sondenr. Stetig das einhalte was mir mein bestes zu sein scheint und gänzlich den Dingen loszusagen die man sich als unwacher Mensch als Kleinigkeiten und unwichtigkeiten im Meer der Unwissenheit zu erklären versucht, ich aber trotz aller Bemphungen kein Vergleich zum kollektivem schaffen und somit erniedrigt in meinem Ego bin, bis ich ein eigenes monumentales Werk geschaffen habe das sowohl Memsch als auch Zivilastion Zukunft und Vergnagjeit nicht als Kleinigkeit sondern als Epos als Revolutionöres Ereignis einen Fußabdruck hinterlassen wird der sich auch im inneren vollzieht.

22.07.23
Durchaus bin ich an meine Limits gekommen, ich geplant und dieczgeführt aber bin gescheitert, doch habe ich kein negatives Gefühl dabei. Ich verstehe nur grob im welchen Einzelheiten sich das ganze zusammenfügt, aber was ich gut verstehen kann ich der Sinn des ganzen. Aus der Vergangheit resultiert, erlerne ich dad was für das Individuum von Bedeutung sein kann.

21.07.23
Wie soll ich dad erklären, ich habe mit etwss angefangen wss sich nicht zu Ende jringen lässt. Nun bin ich 19 Jahre alt aber ich kann nicht aufhören Dingen nachzujagen, die mich dazu verleiten mich in esnlosen Mögluchkeiten zu verzetllen. Einerseits mochte ich gewisse Ziele erreihen docj manch al kommen mir Wert emtgegen die mit Gefühlen viel störkere Anziehunhskraft besitzen. Die Frage ist nur was von beiden sich mehr lohnen würde, und das wiedeum setzt mir einergißermàsen viel Stress zu dem Grundlevel an Stress hinzu. Ich frage mich nur wieviel davon kann ich tolerieren ohne das Gefährlich wird.

19.07.23
Ich ziehe um, das ist klar aber was mache ich bis dahin. Das was ich für richtig halte, deswgren werde ich morgen auch mein Vorhaben durchsetzen und mal draussen lernen und die Sachen draussen auftalle, nur mam Pc und Monitor, durchaus spiegelt die Welt meiner Mutter sich in dem Haus und dem Garten wieder, deswegen sind auch viele Dinge darin äußert zwider. Das aber soll mich nicht stören, ich kann mich genauso ausbreiten, das ist sowieso unverschämt zu meinen.

18.07.23
Scheinbar blasiert lächelt mir der der Rosenkranz der tücke entgegen, uncheniert, taktlos, atheistisch, humanistisch ist sie der aderlass der niedertracht. Wobei nur das animale Grundlgende der züchtügung bedarf, sind die ausmaße seiner denkbar einfach gestrikten graustufen nicht zu entschuldigen.

17.07.23
Ich muss heute stark sein, was muss ich Bedeutung zumessen. Auf dem Weg den Dingen ihren Wert beizumessen ist von Bescheidenheit geprägt.

16.07.23
Wenn man sich zu vielem hingezogen fühlt, ist man zerstreut. Die vielen Objekte und Phrasen führen zu keiner klaren Linie. Die Gedanken versagen in der Mission, sich einzeln auszurichten. Der ganze Organismus erfährt ein Unterliegen der Macht des Kollektiven. Diese Macht hält solange an, bis wir uns durch fanatisches Ausleuchten auch der kleinsten Variable bewusst werden. Sind wir uns nun sicher oder möchten wir riskieren? Es gibt von beidem auch noch Graustufen. Was das bedeuten soll, ist mir solange unklar, wie ich denke. Bis ich es tun werde, bin ich im Dunklen gefangen. Das Leid lässt das Licht heller leuchten. Doch habe ich keinen Begriff von diesem Licht. Was möge es sein? Es mag sein.

15.07.23
Heute habe ich mich sehr gut gefühlt, gut aus Gründen der Sorgfalt. Gut aus Gründen der Wellness der Umstände, der Möglichkeiten. Gut, weil ich Möglichkeiten ausgeschöpft habe, sie mir nicht entglitten sind oder mir eine schlechte Tat, ein schlechtes Erlebnis oder eine Enttäuschung widerfahren ist. Es lief durchaus nicht perfekt, aber Perfektion ist ein Zustand, der sich nicht kontrollieren lässt. Perfektion ist ein Zustand, der sich durch einen Zufall ergeben kann. Ein unvorhersehbares Ereignis stellt sich zwischen mein Leben und mein Ego. Dieses Ereignis bildet ein Potential, und dieses Potential wird gefüllt mit der Möglichkeit, etwas zu erschaffen. Etwas zu schaffen oder etwas noch zu schaffen, somit vielleicht auch nur noch nicht zu schaffen.

14.07.23
Jetzt ist bereits Juli und ich habe nicht getan, was ich tun wollte. Ich hätte alles so belassen können, wie es ist, und ich hätte wohl keinen Nachteil davongetragen. Jedoch wollte ich etwas ändern. Ich wollte die Umstände weiter anpassen und so habe ich verloren - verloren in dem ewigen Optimierungswahn der Umstände anstatt der Zustände. Zustände meines Inneren, die ich jedoch näher fassen kann, indem ich mir und meinen Träumen mehr Achtsamkeit schenke. Ich versuche darauf einzugehen, sie nachzuvollziehen und meinem Wissensdrang nachzugehen. Ich muss lernen und ich muss mich selbst beherrschen können. Dabei muss ich sowohl unter Leuten als auch allein in meinem Kopf Vernunft finden, Ruhe finden und Gelassenheit üben.